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你和你的伴侣在一起似乎有一个年龄了。你们的关系正在慢慢结束，你们大部分时间都相处得很好。

但是还有改进的空间吗?看看我们的审计就知道了。

你们多久一起坐一次?

“情侣们会说，‘当然，我们一直坐在一起’。但现在是什么时间呢?心理治疗师兼人际关系治疗师伯纳黛特·瑞安问道。“你们本可以在一起，但在玩手机。”

瑞安强调了在长期关系中彼此存在的重要性。

“这是关于保持意识，远离所有技术和干扰，而不是讨论你生活的后勤;但真正坐在一起好好聊天，即使一周只有一个小时。

“这段美好的时光是关于彼此关注，关于联系，特别是培养情感联系，牵手，看着对方，带回一点浪漫，回想一下你们上次真正有趣的谈话是什么时候。”

“而是‘我还像以前那样考虑我的伴侣吗?他们这么做是为了我吗?”

你最后一次了解你的伴侣是什么时候?

“我们认为我们非常了解我们的合作伙伴，但人是在内部发展的。瑞安回忆起比利时裔美国心理治疗师兼作家埃丝特·佩雷尔(Esther Perel)说过的话:“她希望自己一生中能有七段婚姻，而且都是嫁给同一个男人。”

瑞安建议，不要采取“我照顾你”和“你照顾我”的方式，而是“我为你照顾我(我的成长)，你为我照顾我(你的成长)。”

她说，你可以通过重新发现你的伴侣来防止厌倦。“问问你自己，‘我想知道他们是怎么想的?’问他们问题，并对他们的回答感兴趣。”

你会谈论你们的关系吗?

“定期告诉对方你看重、欣赏和享受对方的什么，以及你们的关系，有助于让夫妻们对彼此的承诺和爱放心，”Accord公司的夫妻关系顾问玛丽·约翰斯顿说。

讨论关系中的任何“小颠簸”也同样重要。“对自己说，‘我觉得有些事情不太合适，我想改变’很重要。因为如果不说出来，问题就会恶化，引发愤怒、怨恨和疏远。”

约翰斯顿说，这是关于保持联系，帮助你的伴侣了解你，她建议经常谈论你的梦想和希望。“(双方)希望未来一年或六个月发生什么?”也许可以装修一间阳光房，或者一起散步，让自己更健康。”

你如何处理冲突?

“我讨厌冲突”是约翰斯顿经常听到的一句话。“然而，冲突在感情中是正常的:我们不会看到一切都一样。重要的是人们如何处理冲突。”

根据戈特曼研究所的研究，夫妻之间69%的冲突是无法解决的，但可以妥协和协商。约翰斯顿说:“我们在冲突中对待彼此的方式会造成伤害。”

她描述了在冲突情况下的四种“致命”行为:防御、个人批评、阻碍和蔑视。

“如果我们能够做到尊重他人，倾听他人的意见，试着理解他们的出发点，并愿意进行谈判或妥协，这就是建设性的。”

如果我们情绪高涨，害怕无法平静地倾听和说话，反而有被粗鲁和侮辱的风险，那么花点时间是至关重要的。

“你可以说，‘我认为现在不是讨论这个问题的好时机;我需要一些时间才能回到这个问题上来。”

你们分担家务吗?

爱尔兰家庭治疗协会(Family Therapy Association of Ireland)成员、系统心理治疗师安妮·麦科马克(Anne McCormack)说:“这不是关于谁做什么，而是关于如何完成家务的清晰沟通。”

麦科马克说:“对于一些夫妻来说，不分担家务是有效的，但只有在已经明确沟通的情况下才有效。”

她警告说，如果没有明确的沟通，如果一个人觉得自己做的比自己应该做的多，或者他们所做的工作没有被另一个人看到，就会产生怨恨。

麦科马克说，清晰而公开地谈论家务的结果可能“就像分配家务一样简单，或者每个人轮流做特定的任务:一个人洗衣服，另一个人洗碗。”

“一个危险信号是，如果我们不能就此沟通，或者如果我们试图沟通，而对方却变得有戒心。”

你说话的时候会保持眼神交流吗?

麦科马克说，目光接触是一种联系方式，是向某人展示真实自我的一种方式，是在那一刻你和他们在一起的一种交流方式。

“当涉及到依恋时，这是一个重要的因素，让彼此接触的时刻包括眼神交流是很重要的。”

她说，没有眼神交流并不一定意味着你的伴侣忽视了你们的关系。

“你可能在给孩子喂早餐的时候和他们交谈。你可能很累，或者有其他事情在你的脑海里，但如果它继续发生，你会觉得与外界脱节。

“如果有人感觉不被爱、不被欣赏、被理所当然地认为是理所当然的，缺乏目光接触会加剧这些感觉。对方会觉得你根本没有看到他们。”

如果你的伴侣总是看向别处或不看你，没有眼神交流，那就需要解决这个问题了。

麦科马克建议使用“不责备”的语言——“感觉我们甚至都没有机会再看对方一眼，因为我们太忙了”——然后等待你的伴侣的回应，从那里开始讨论。

你们每天都亲吻和拥抱对方吗?你是用吻来打招呼还是道别?

临床心理学家和研究人员约翰·戈特曼和朱莉·戈特曼说，如果我们“你好”和“再见”做得好，我们就利用了关系中一个加深联系的机会。

根据戈特曼夫妇的说法，幸福的夫妻在早上说再见之前会努力了解伴侣生活中发生的一件事——例如，与朋友的午餐计划或与医生的预约。

约翰·戈特曼博士所说的“潜在之吻”发生在你在一天结束的时候再次见到你的伴侣的时候。

他建议至少拥抱和亲吻六秒钟，然后进行一次减压谈话。他说，谈话通常是在“你今天过得怎么样?””

麦科马克指出，并不是所有的夫妻都每天见面。“重要的是感觉你的伴侣想要靠近你。这足以让你觉得和对方有很强的联系。

“如果你在一段关系中没有接吻和拥抱，你对此有什么看法?”你相信你的伴侣可能不想亲吻或拥抱吗?或者只是进化成这样，你知道如果你付出努力，你的伴侣会喜欢和欢迎的?”

麦科马克说，如果亲吻和拥抱对你来说很重要，那么沟通是关键。

你们上次逗对方笑是什么时候?

麦科马克说，笑在人际关系中是至关重要的，而夫妻通常不会把它放在首位。

“很多关系上的压力都可以通过笑声来消除。”

对于那些不一起欢笑或分享笑话的夫妻，麦科马克说，解决办法很简单，就是“走出熟悉的环境，做一些不同的事情，这样你们就有了一个新的空间来交流。”

她表示，这种不熟悉，甚至是新事物带来的轻微尴尬，都可能引发一些笑声。

Ryan表示同意。为了注入乐趣和一种新的联系感，她经常建议制作一个“活动罐”。情侣们在罐子里放了一系列的活动，代表着双方都喜欢做的事情，以及对方愿意和他们一起做的事情。每个周末，这对夫妇都会抽出一项活动来做，让他们一起尝试新事物。

心理学家ren Proyer的研究表明，玩耍可以加强沟通、恢复力和整体关系满意度。

他列举了四种增进关系的玩耍方式:“他人导向的玩耍包括善意地取笑他人。轻松愉快的乐趣包括把生活看作是一场游戏而不是战场。智力游戏:人们喜欢玩想法和解决谜题。异想天开的玩闹:喜欢不寻常的活动、人或物。

你还享受性爱吗?

你的性生活就是你的性生活:这是你个人的，约翰斯顿说。

“不要用你在电影中看到或听到的一些轶事来衡量自己。有时人们会被性生活的频率所困扰:这也不是问题的关键。

“要知道，随着时间的推移，你的性生活会起起伏伏。有时候，会有很多次性生活，有时候会少一些(如果孩子睡不着觉，伴侣中的一方有健康问题，或者工作压力大)，这都没关系。

“性不仅仅是一种特定的行为。这是一种亲密感，一种身体接触。它可以是关于浪漫和美好的氛围。从最广泛的角度来看，它是从彼此的身体中获得温暖和安慰。

“如果夫妻能互相谈谈他们喜欢和不喜欢的性行为，这是很有帮助的。要永远记住，性是相互的，是关于愉悦和被愉悦的;同意是必须的。”

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